Уважаемая Сью!
Мой ответ будет подробным и местами резковатым, но эта резкость в сравнениях - исключительно для того, чтобы Вы прочувствовали разницу между разными стилями руководства.
Я работала в разных газетах. В одних газетах редактор/ответсек работает "надсмотрщиком" и постоянно сидит рядом или за спиной у верстальщика, командуя "левее-правее-не так". Подразумевается, что верстальщик "сам нормально не сделает". В таких газетах обычно нет единого дизайн-проекта, стандартов оформления полос, шрифты заголовков каждый раз подбираются по-новому, а фотографии обрабатываются только "когда есть время". В отсутствие редактора работа парализуется или выполняется "халтурно, в общем, на 2", а квалификация верстальщика при таком стиле совместной работы не растет, а порой и падает. Газету обычно держать в руках неприятно, а читать сложно.
В других редактор берет на себя действительно функции руководства: ставит верстальщику четкую задачу (например, рисуя макет газетной полосы), уточняет, понятна ли задача, контролирует, выполнена ли она в срок и соответствует ли редакционным стандартам, исправляет недочеты, контролирует внесение исправлений. Установка, даже по отношению к начинающим, - "можешь, если захочешь и постараешься". Результат (газета), как правило, пристойный и достойный. Я видела уже, наверное, с десяток верстальщиков, которые при таком стиле руководства "выросли", и от "парнишек и девчушек "от сохи" стали весьма квалифицированными и востребованными верстальщиками и дизайнерами.
Может быть, "удаленный диагноз" и неверен, но по Вашему описанию Вы пока ведете себя с сыном скорее как редактор-надсмотрщик, чем как руководитель-наставник.
Мама сидит рядом постоянно?
Почти постоянно как и в 1-м классе. Можно при этом параллельно заниматься некоторыми рутинными делами, говорить по телефону и т.д.
Мне кажется, это Ваша ошибка. Зачем парню брать на себя ответственность за свои домашние задания, если мама в их выполнении заинтересована больше, чем он? Зачем думать над тем, как что-то сделать лучше, если ответственность за качество работы берет на себя мама? Зачем взрослеть, если маленьким быть удобнее? Зачем "уплотнять время", если ничего интересного все равно не ждет?
Мне кажется, нужно (может быть, по завершении первой четверти, как бы приурочив к торжеству) провести серьезный семейный совет. Объяснить, что он уже большой. В первом классе, пока он осваивал новую для себя деятельность, учебу, мама была постоянно рядом, как и тогда, когда он учился сидеть, ползать, ходить. Мама его, маленького, подстраховывала. Но сейчас, когда он проучился уже больше года и когда мама убедилась, что он может "ходить сам", мамина поддержка и контроль в тех, "первоклассных" объемах уже тяжела и для него, и для мамы. Поэтому мама предлагает изменить правила выполнения домашних заданий.
Мама предлагает, например:
- Вечером накануне мама с сыном вместе определяют, чем интересным сын займется после того, как уроки будут сделаны (т.е. нужно дать четкую привлекательную перспективу - прогулка/мультик/комп/игры с друзьями/поход с мамой в гости/чтение мамой конкретной выбранной сыном книжки и т.п.).
- Придя из школы, сын сам читает и смотрит по учебнику/рабочим тетрадям, что задано и что требуется сделать в каждом упражнении. Докладывает маме, есть ли задания, для выполнения которых нужно что-то купить/собрать/изготовить с помощью родителей (например, на урок труда/природоведения/рисования - они обычно не каждый день, но незнание о таких заданиях может стать поводом для аврала).
- Прежде, чем делать домашнее задание, сын просматривает классную работу. Если д/з содержит упражнения, похожие на выполненные в классе, приступает к их выполнению сам. Если непонятно, что и как делать - спрашивает маму.
- Мама помогает УСТНО разобраться, что требуется в упражнении, подводит к принципу решения, напоминает алгоритм выполнения задания (что сначала, что потом, что каким цветом выделить); при необходимости сын устно (или вставляя карандашом в учебник пропущенные буквы) при маме рассуждает - а потом идет записывать сделанное самостоятельно.
В случаях сомнений сын не бегает за каждой цифрой к маме, а пишет "сомнительное" карандашом, чтобы потом у мамы уточнить, правильно ли.
- Сыну запрещается говорить "Я ничего здесь не понимаю!". Допустимая формулировка - "я понял, что здесь вот так, но не понял вот это. Пожалуйста, помоги разобраться".
- Мама контролирует сделанное, устно оценивая старательность/аккуратность/скорость выполнения. В зависимости от договоренности с учителем и от степени понимания сыном учебного материала либо просит найти его "в этом слове есть одна ошибка", либо исправляет ошибку, либо оставляет как есть, чтобы учитель ориентировался, что усвоил ребенок.
Для многих учителей начальной школы гигантской проблемой является именно то, что дети, как бы справляющиеся с домашними заданиями, в классе оказываются неспособны мыслить самостоятельно и делают чудовищные ошибки. Это не голословное утверждение - я работала несколько лет школьным психологом и знаю, как сложно бывает учителям диагностировать реальный уровень собственных знаний ребенка и какие проблемы возникают, когда в силу занятости родителей они резко сокращают время "совместного делания уроков".
- В зависимости от того, как у сына сформирован навык чтения, разработайте схему выполнения чтения, природоведения и др. "устных" предметов: возможно, он будет читать сам и Вам пересказывать или отвечать на вопросы; возможно, пока будет читать Вам и учить стихи с Вами вместе.
Далее совместно с сыном формулируются другие правила. Возможно, Вы решите завести "домашний дневник", где он сам, Вы и, например, бабушка или папа будете оценивать "скорость", "аккуратность", "понимание", "правильность", "ответы на вопросы", "порядок на рабочем месте", "сбор портфеля", "творческий подход", "неленивость" и др. параметры по каждому сделанному предмету (их должно быть много!)
Возможно, Вы начнете фиксировать (шахматными часами или секундомером мобильника) время, затраченное на выполнение задания по каждому предмету - можно будет продемонстрировать, что "собирался делать" дольше, чем собственно делал, или продемонстрировать рост скорости выполнения - обязательно "вознаграждая" "выгаданным" временем на что-то интересное.
Ваша задача - сменить свой стиль "родительского менеджмента" с "наседки" на "формулирование правил и алгоритмов работы" и "руководство по отклонениям". Ваша задача - научить его отличать "понимаю" от "не понимаю", "знаю" от "не знаю", "справлюсь сам" от "нуждаюсь в помощи". Научить с подсказками видеть свои ошибки. Научить ответственности за свою работу и свои оценки. И не делать ЗА него, а помогать в том, с чем действительно не справляется. И сделать так, чтобы он стал стремиться к награде, увеличивая скорость или улучшая качество работы.
Я уверена, что такой подход результативен: когда-то я работала воспитателем в детском санатории, куда на месяц съезжались разновозрастные дети, которые учились в 1-4 классе по разным программам. Четкие правила взаимодействия и дозирование объемов помощи позволяли ежедневно деятельно помочь 25 детям за то время, которое обычно родители делают домашние задания с одним ребенком - после чего дети с удовольствием играли в настольные игры, смотрели мультики, уединялись пообщаться и т.п. На то, чтобы освоить эти правила, у далеко не самых умных и в связи с болезнями много пропускавших школу детей уходили 1-2 дня. Правда, это касалось только основных предметов и тогда в начальной школе еще не было иностранных языков.
Может ли быть так, что затягивание выполнения д/з - это способ сына продлить общение с занятой мамой и выклянчить дополнительную порцию ее внимания?
Нет. Увидев Ваш ответ о том, что ни на что интересное не остается времени, я бы не была столь категорична. Я сама не очень представляла, чему именно дочь учится в школе (в начальных классах была продленка, потом она вроде бы сама справлялась с заданиями), пока в ее 5-м классе не села в декрет и не оказалась для нее доступна в то время, когда она делает домашние задания. И вот тут-то математика стала поводом для получения ею почти ежедневного заинтересованного внимания.
Не всегда потому, что непонятно - просто вместе ведь интереснее :) А иногда и просто в надежде, что не придется "напрягаться" - мама подскажет или решит за нее. Я, правда, в этом смысле крайне неудобная мама - требую сначала краткую запись или схему задачи, или черновик решения; например, когда она приходит с английским и говорит "не понимаю", вручаю толстенный словарь и требую дословный перевод и подчеркивание тех слов, которые в словаре не нашла. Злится, обижается, но переводит - как может. А потом уже, когда некоторые усилия ею приложены - включаюсь и помогаю.
Просто алгоритм освоения любого нового действия не зависит от возраста - от "не могу" через "могу с помощью" к "могу сам". Главное - не требовать перескока от "не могу" к "могу сам" и не дать застрять на "могу с помощью", постепенно сокращая объемы этой помощи.
Успехов Вам!
Анна Каправчук.
СОГЛАСЕН С ОБРАБОТКОЙ ЛИЧНЫХ ДАННЫХ