Реальная история.

В ноябре 2000 года концерн "Калина" (Россия)собирается выпустить на рынок новые подгузники. Так как "памперсами" они называться не могут (это торговая марка "Проктер энд Гембл"), принято решение:
"Поппинсы".

Шел по улице Заказчик рекламы и увидел как ХУДОжники написали на трамвае его гениальный слоган "Свобода вашей мысли!"....

Строчкой ниже тем же шрифтом уже значилось: "Занос 1,9м"

Не тесновато ли?

Вывеска: "Последний ужин".

Магазин торгует средствами от тараканов

Это никак на рынке около Преображенки?

А со мной тут анекдот не хуже случился: пришло письмо по инету "Не хотите ли поучаствовать в придумывании названия для страхового агентства? Хотим придумать нечто женственно-нежное, располагающее... Можем оплатить!"

Вряд ли заплатили бы... скорее всего, так что дал им вариант "Страховая компания "Идина""...

То ли загнулись все со смеху, то ли обиделись ,но больше не пишут. А вдруг так и назовут?

Уважаемые участники Форума!

   Я внимательно слежу за работой Форума и получаю от него (от вас!) большую помощь. Здесь есть чему и у кого поучиться. Форум – это отличный заочный семинар, о котором так много пишут участники. И я благодарю его организаторов за такую полезную возможность профессионального общения и обучения.

   Я бы только просил открыть на Форуме специальную секцию, где можно было бы организовать регулярные тренировки по слоганмейкингу. Возможности для этого большие. Многие участники Форума, наверное, регулярно тренируются в искусстве написания слоганов  и не только в коммерческих интересах. Думаю, многие могли бы выложить на Форуме свои залежи полезных ископаемых. Можно давать и задания на редактирование  слоганов, на завершение «недоделанных» слоганов и т.п.

    Мне кажется, это полезно не только для начинающих, но и для опытных слоганавтов (авторов слоганов).

    Для  повышения эффективности тренинга надо бы использовать слоганы не только коммерческого назначения, но и политического, социального, военного, медицинского, бытового, … Особенно хороши для тренинга пародийные слоганы, т.к. исходного сырья для них предостаточно, писать и читать их весело и занятно. А польза – немалая!

   Для затравки предлагаю несколько своих слоганов различных назначений:

Коммерческий:    «Хвалить пиво надо с пеной у рта!»

Социальный:    «Остерегайтесь торговли телом с рук!»

Политический:    «Не раздражайте Россию - империя зла!»

Любовный:    «Вызываю огонь любви на себя!»

Пиаровский:    «Обтёсываем столпы отечества!»

Армейский:    «Наши противники нам больше не противны!»

А вот возможный вариант упражнений на завершение «недоделанных» слоганов:

Граждане России, простим правительству его патриотический …!

Воины России, не уступим ни пяди родной земли за …!

Не создавайте себе кумиров! Поручите это …!

Пенсионеры, к борьбе с искушеньями …! 

Пора завоёвывать мир путём торговли …!

Крепкого всем здоровья и творческих успехов!  (Это, кстати, тоже слоган)

“Иногда бывает полезно пошутить. Клиенты, не лишенные чувства юмора это оценят. А бизнес получит бесплатную рекламу. Скажем, название московской компании “Раздолбай-сервис”, занимающейся сносом ветхих строений и другими строительными услугами, постоянно висит на многих интернат-сайтах в качестве “прикола”.

Ерохина Л., Как вы фирму назовете, так она и “поплывет”, журнал “Свой бизнес”, 2002 г., N 2, с. 57.

Позвольте с Вами не согласиться! Спасибо! Песенка та жива.

А Собственно возражаю не столько из-за этого, сколько хочу Вас скорректировать: Врунгель не руководил, а командовал ... Вспомните вопрос из передачи "ЧтоГдеКогда": Кто из литперсонажей занимал одновременно Административную и Командную должности? Ответ - Мойдодыр - умывальников начальник и мочалок командир. Весьма сомнительная "классика", но принцип существенен.

С Уважением. 

Уважаемый GMN!

Своим уточнением Вы, как раз, подтвердили тезис Редакции.

В продаже появились АНТИрекламные брелки в виде фигурок-шаржей "Безумный жвачкожуй" и аналогичные обереги по пивному и прочим направлениям.

Уважаемые коллеги!

Вот что пишет Михайлов А.Г., генерал-майор, бывший глава Управления информации МВД:

“Мент” - позитивная легализация термина

Что мы предлагаем?

Имеет смысл окончательно и бесповоротно лишить слово “мент” негативного значения и использовать его общеупотребительное, “народное” обозначение сотрудников структур МВД.

Почему мы это предлагаем?

В какой-то мере это предложение подхватывает стихийно возникшую тенденцию. Народный язык всегда образно и метко обозначает наиболее употребимые в повседневной жизни понятия и образы, и понравившийся термин мгновенно приживается в языке. Если до недавнего времени любые народные названия милиционеров считались оскорбительными для мундира, то в последнее время слово “мент” уже появляется в литературном языковом поле, причем уже не с негативным оттенком. Достаточно вспомнить название нашумевшего сериала, распространявшегося на видеокассетах именно под этим названием, многие другие примеры из популярных фильмов и бестселлеров.

Легализация этого “термина” может быть использована для проведения границы между честными, принципиальными представителями профессии - именно с ними следует ассоциировать слово “мент”, а не с запятнавшими честь мундира милиционерами, от которых следует решительно избавляться. Кроме того, этот шаг позволит укрепить имидж представителя правопорядка за счет сближения его с народом и позитивной “приземленности”.

Процесс признания слова “мент” должен начаться с высшего руководства. Министр или его заместители во время неформальных встреч с прессой могут так назвать себя сами, а средствами PR это будет донесено до общественности, причем в первую очередь до самих милиционеров. Получив такую своеобразную инструкцию от своего руководства, сотрудники МВД смогут действительно легализовать это название, поскольку очевидно, что и внутри ведомства оно уже и так широко используется”.

Михайлов А.Г., Романов Ю.В., Обитатели миража. PR специального назначения, М., “ОЛМА-ПРЕСС”, 2002 г., с. 259-260.

http://www.outdoor.ru/index.php?num=50&id=4785&sku=IC6622

Вот от этого я в шоке! Реклама казино!!! Выиграешь - давай-ка сюда свои пальчики!

Чем думают?

Пару месяцев назад вместе с партнером были в одной из северных провинций Китая по делам. Китайские компании принимают очень гостеприимно – прекрасная китайская кухня, личный переводчик, лучший отель. Правда, в отеле все на китайском включая информационный материал. Но для нас как-то постарались и сделали русский вариант. Очень любопытно. Вот, например, примечание к одному из информационных листов, как полагаю дословно переведенному с китайского (язык оригинала сохранен).

Приме гание:

Если в ковере (обой) есть плевок или мокнуть , тогда штраф 20-100 юаней. Если загрязните мало, тогда штраф 50-100 юаней, средно жжете от 50-1000 юаней, а сильно загрязните (грязи масла выколка) от 100-2000 юаней.

Особенно впечатляет в этой связи окончание данного документа.

Отель “Х” предоставит вам наиболее квалифицированно обслуживать, координируйте нашу работу. Спасибо за внимание!

... у одной авиакомпании и слоган был: "Три часа - и вы в раю!"

Объявление в автобусе (совершенно реальное):

"Уважаемые пассажиры, для предотвращения травматизма, пожалуйста, держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд".

Из газеты бесплатных объявлений:

Продаю шубку, мало б/у, от чистой девочки

Продаю пальто в заде разрез

…зади леспича прадуманка

Сдаю квартиру. Справляться во вторник

… кровать 10 т

… су парта (суппорты)

Меняю куртку на муж.

… плед полуит-ка

Продаю гольную головку (продают головку двигателя)

Продаю а/м… $3

Ищу мальчика небольшого для случки

… 7 тыщь рублей

При наклоне через судно выпал паспорт моряка из кармана пиджака

П-ки: 3223616, редуктор с гидрон. иэл-лем для выб-ки хр-ны, ред. выб. комплекса на МРС-150

Гр-к 2тон тер. бутку. Прошу написат по луге (продают 2-тонный грузовик-термос и просят написать объявление получше)

Продаю спорт. снаряды и костыль

Продаю сапоги б/п (в рубрике “Авто” б/п означает “без пробега”)

Продаю 3-й этаж

Комплект: лыжи, палки, ботинки, резиновые сапоги

… быу (б/у)

…или меняю на 2-х и 1-комнатную двухкомнатную в этом же районе (кстати, район не указан)

…дешево после 17 часов (а до 17?)

… пургы, размер 48

… наплова на ставник…

Меняю 1к на 2 К или прод прод дача… прихожка св. кож. Мебель сост типа менолицм в гостиную 25м2

...там груз 1Ш 0.5Т 1. М. 1500 кг

Продаю ФСБ № 52,4х0,6х0,5 – 42 шт.

…краска в бал-ках (в баллончиках)

…противоугоночный велосипед

Парни, подвозившие двух женщин (тогда-то, туда-то), верните им забытые в машине брюки

Предлагаю услуги тамады и автобуса

Китайские таблетки для покудания б/у

…эдиальное сост.

Произвожу частичное остекленение

Продаю мотоцыкал

… 2 ватных брюк

… звонить в рабочее время после 18 часов

Продаю горнолыжные лыжи

… чорни малинки холодилник

… бордово-осенний

Продаю нов. жен. нат. кож. кор. цв. д/с куртку

Молодая пара из двух человек и ребенка

Меня. кв. (меняю квартиру)

… фотоап. с ф/у-ем

… сапоги 2 раз одеваны

… кокоса 5-дыр. (колеса на импортный автомобиль с 5-дырочными дисками)

… баа и болинал (болинал – это ботинки, что такое баа неизвестно)

… большой писец

Очаровательная сука ищет друга

Продаю коньки для мальчика с ботинками

… страуме, 800 р.

… колеса с присоска

Рисов. коробка . 6СС 24col RS (Корея)

Меняю новогодний костюм на ребенка 4-5 лет

Продаю кожаный зимни пальто

Т-Дюна, термос 2 т, большой путкам, зделана 3,5 тон

Картофель элитный

Продаю микроавтобус, все ходовое, стоит не нужен

Породю: док. м/а (продают документы на микроавтобус)

…, верните долг, иначе я всем раскожу, что вы неопределенной ориентации (т.е. голубой) (орфография сохранена)

проигрователь с радиом, но только бес игоки

Щенщина

Диски ПОЗОР (по 30 р.)

2* дача

Продаю застекленную лоджию в 9-этажном доме

…даш. калт. установка

Продаю навоз К.Р.С. на дому

Русской БЮРОКРАТИИ посвящается...

Цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец. приложение, посвященное стране Япония:

"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после
кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло
восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."

Уважаемые коллеги!

Нетрадиционный  способ сравнения брэндов ВУЗов:

“Я не знаю о кафедрах ли рекламы шла речь во вчерашнем выпуске газеты “Комсомольская правда”, где бренд оценивался по рекомендациям главного управления по борьбе с организованной преступностью МВД по уровню взяток при поступлении в вузы. Судя по этому, Московскому государственному институту печати очень далеко до МГУ, так как В МГИПе размер взяток начинается от $ 1000, а в МГУ - с $ 10 000. И уж вообще нам очень далеко до МГИМО, где эта сумма составляет $ 30 000. Надеюсь, что это было сказано не о нас. Но тем не менее, задача создания бренда, качество образования и подготовки будет определяться исключительно теми успехами, которых достигнут наши выпускники”.

Макарон Л. С., Новые формы и методы подготовки специалистов в области рекламы, в Сборнике материалов “VI-й Всероссийской конференции заведующих кафедрами рекламы и смежных специальностей”, М., 2002 г., с. 15.

        Уважаемые коллеги!

        Не столько смешно, сколько поучительно:

        "Международная экспертно-консультационная служба, изучив рекламные заявления фирмы «Цептер», установила, что далеко не все в них соответствует истине, а часть информации является просто умелым передергиванием фактов. Например, фирма утверждает, что при приготовлении пищи в их посуде полностью сохраняются все витамины и минеральные соли. Но ведь минеральные соли В ПРИНЦИПЕ не могут никуда деться из ЛЮБОЙ посуды, из чего бы она ни была изготовлена - из алюминия, меди или глины. При кипячении минеральные соли оседают на дно, и в этом нет ничего хорошего для потребителя. Было бы значительно лучше, если бы они, наоборот, удалялись, но такой чудо-кастрюли пока не придумали.

        Теперь о витаминах: как показала экспертиза МЭКС, они разрушались. При нагревании овощей в кастрюле «Цептер» до 90 градусов количество витамина С в них снижалось на 50%. При кипячении — еще больше. Так уж устроен этот витамин — при нагревании он разрушается, и никакая сталь здесь не поможет. Кстати, о стали. Фирма утверждает, что продает посуду, изготовленную из «благородной стали Cr Ni 18/10, номер материала 1.4301», при этом постоянно подчеркивается, что сплав абсолютно нейтрален и не вступает ни в какие реакции с пищей. На самом же деле эта сталь — обычная нержавейка, аналогом которой является нержавеющая сталь типа 04Х18Н10. Но одно дело сказать «купите кастрюлю из нержавейки», а совсем другое - «мы предлагаем вам элитную посуду из благородной стали».

        Щербатых Ю.В., Искусство обмана, М., "Эксмо", 2003 г., стр. 120.

Добавим от себя:

Г.В. Владимирова "Ловись сеть - большая и малая...".

"Рекламное Измерение" № 11 (52), 1998

/themes/method/pr/pr11.asp

"(...) В объяснении некоторых свойств товара иной раз присутствует лишь ЭЛЕМЕНТ ПРАВДОПОДОБИЯ. (Специалисту с техническим или естественнонаучным образованием это заметно, остальным, как правило - нет.) Причиной тому, скорее всего, не плохое качество товара, а как раз таки хорошее, но на фоне остальных качественных товаров. Возникает элементарная задача отстройки и привлечения к своему товару. Вот и рождаются привлекательные, вынужденно полуправдоподобные объяснения-байки, которые опять-таки строятся в расчете на вторичный пересказ.

Действительно, платина - химически неактивный металл, но ее содержание в посуде "Цептер" ничтожно, по сравнению с содержание хрома и никеля. Поэтому нет оснований говорить о посуде "Цептер", в целом, как о нейтральной во взаимодействиях с кислородом воздуха.

Действительно, температура кипения жидкости понижается с понижением давления, но поскольку под крышкой цептеровской кастрюли разряжение никак не может быть создано, нельзя утверждать, что молоко в ней закипает при меньшей, чем обычно, температуре.

И уж, конечно, любому химику известно, что нитраты не окисляются в нитриды.

Тем не менее, в аудиторию это говорится, и никто это не опровергает, потому что, в целом, объяснение выглядит научно обоснованным, а значит, правдоподобным и, главное, настолько простым, что его легко запомнить, а потом пересказать".

Добавлю.

Замечательная защита от кариеса, которую рекламируют производители всех жевательных резинок (жвачка), может быть достигнута если просто прополаскать рот кипяченой водой после еды. эффект один и тот же, а цена?

Советую прочесть книгу Петра Образцова "Чепуха на прилавке) 1999 г. Я нашел очень много полезного и интересного.

Добавим и от себя. Как раз про кариес.

С. Модестов "Беззубо или зубасто? Или как биолог, я думаю о рекламе вот, что...".

С Уважением,

(цитата) платина - химически неактивный металл, но ее

 содержание в посуде "Цептер" ничтожно, по сравнению с

 содержание хрома и никеля. Поэтому нет оснований говорить о

 посуде "Цептер", в целом, как о нейтральной во

 взаимодействиях с кислородом воздуха.

 Здравствуйте!

 Присутствие платины, лично для меня, не плюс: Платина сама по

 себе неактивна, но является катализатором для ряда реакций.

Т.е. в природе могут встретиться вещества, которые в отсутствии

катализатора вообще не реагируют друг с другом, но при участии

 "посредника", который сам только присутствует, но не расходуется,

дают новое соединение.

 Следовательно , если в нейтральной глиняной или эмалированной

 посуде при некотором сочетании продуктов (микроэлементов и

 сложных веществ(не менее пол-таблицы Дмитрия Ивановича и

 половины учебника "Общая химия") НЕ ИДУТ какие-то реакции, то

 ЧТО мы можем получить в посуде с примесью платины? Соль,

 например, диссоциирует в воде на ионы натрия (очень активен)

 и хлор (активнее кажется только фтор, в атмосфере готорого

 горит вода!)??? Йод из соли, кислоты, карбонаты, селитра

 (полуфабрикаты и колбасы), сода (гидрокарбонат кальция,

 ...) Пусть мне докажут обратное! (не Вы, конечно, а

 производители. Это потенциально опасно или нет, или это

 просто рекламная фишка и ничего не исследовалось? Этого,

 пожалуй, не скажет никто! Тогда пусть лучше рекламная фишка и

 нет там ни милиграмма Pt) Хватит с меня защиты триклозана. (я

 не падок на фобии, но заметка про триклозан заставила

 задуматься, а задумавшись решил сразу и бесповоротно.)

 Где-то уже писал о "пользе" "омолаживающих магнитных

 масок"... И это прокомментирую ещё раз: в постоянном

 магнитном поле на стенках сосудов оседают мёртвые,

 отработавшие эритроциты, которые без магнита спокойно и

 естественно утилизируются\выводятся из организма т.к. в живых

 эритроцитах железо (гемоглобин) не реагирует на магнитное

 поле, а погибшие - притягиваются. В них железо перестаёт быть

 гемоглобином, переносчиком кислорода.

  Спасибо за внимание.

 С Уважением,

Здравствуйте, Игорь! Здравствуйте, Все!

А как по Вашему, если размещать слоган из Вашего анекдота (купи гамбургер за двойную цену и получи второй бесплатно) на местах продаж Hot-dog`ов и пива на улицах, он будет хорошо воспринят покупателями?

Вадим, а Вы проведите небольшое тестирование. День работы "на потоке" и многое станет ясно.

С Уважением,

И соответствующая ссылка:

http://bulawka.ru/travel/plan/bubblebabachallenge2003/

Высказывание рабочего:

Я технику безопасности знаю как свои три пальца...

Сегодня увидела объявление в разделе "Вакансии":

Требуется дизайнер по рекламе.

Уважаемые коллеги!

 Газета "Ведомости" в статье "Секс" в Москве есть" сообщает, что есть в  столице архитектурно-дизайнерская фирма "Бяка", медцентр "Кариес" и творог  марки "Волосовик".

Молодые компании, пишет газета, стремясь привлечь к
себе  внимание, нередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена.

Самой  буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы.  Есть среди них "Длинные руки", "Модные глаза", "Фрейд", "Облом", "Трудовой мозоль", "Кик даун", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо".

Чуть скромнее проявляют себя охранные предприятия, но в столице, к примеру, действует  компания "Засада".

Есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по...  ремонту аудио- и видеотехники. "Голубой факел-2" работает в  жилищно-строительном секторе.

ООО "Секс" в столице  тоже есть - оказывает информационные услуги.

Впрочем, иной раз предприниматели спохватываются и  меняют неудачные названия. Так, например, магнитогорский банк "Уникал" решил  избавиться от двусмысленности, перестал существовать калужский банк "ККК", а  братский банк "Падун" переименован в "Сибирский банк развития".

В 1998 г.,  когда об атипичной пневмонии не было и речи, появилась  инвестиционно-банковская компания SARS.

В провинции тоже можно встретить  выдающиеся перлы: салон красоты в Ангарске "Новые волосы" и служба такси "Автопилот", иркутская химчистка "Мойша" и тульский  супермаркет "Фобос".

Камелот, то есть обувь, отметилась малоформатным щитом, на котором паренёк и две подруги :

"Возьми вторую бесплатно!"

(эксплуатация секса в рекламе стала ненормированной вообще, как уколы наркомана за день до смерти от передозировки) 

        Уважаемые коллеги!

        Раньше это было не столь забавно:

        “Моральная неустойчивость отдельных советских людей стала весьма желательной темой некоторых работников кино и театров. Фильм "Иду на грозу" этому отвечает, хотя бы одной стороной: все женщины, изображенные в фильме, распущенные люди, стоящие на грани проституции. Театр им. Ленинского комсомола призванный воспитывать здоровое начало в своем молодом современнике, решил почему-то заняться детальным изучением причин и следствий неудачно сложившихся судеб, разбитой любви, разрушающихся семей. За первым спектаклем "До свидания, мальчики!" появились в том же плане "104 страницы про любовь", "Мой бедный Марат", "В день свадьбы", "Снимается кино". Из спектакля в спектакль, из сцены в сцену начали кочевать инфантильные мальчики и девочки, плюющие через губу на все происходящее вокруг них, зато не по возрасту пристально изучающие проблему взаимоотношения полов. Герои и героини указанных спектаклей соблазнительны внешне, но бедны духовно и интеллектуально и насквозь пропитаны мещанским духом.

        С известными изъянами вышли на экран и фильмы "Лебедев против Лебедева", "Обыкновенный фашизм".

        Вызывает серьезные возражения разноречивое изображение на экране и в театре образа В.И. ЛЕНИНА. В фильме "На одной планете", где роль ЛЕНИНА исполняет артист СМОКТУНОВСКИЙ, ЛЕНИН выглядит весьма необычно: здесь нет ЛЕНИНА-революционера, есть усталый интеллигент, с трудом решающий и проводящий линию заключения Брестского мира. Фильм заканчивается весьма странной фразой ЛЕНИНА о том, что он мечтает о времени, когда будут говорить агрономы и инженеры и молчать политики. В фильме "Залп Авроры", как отмечают многие советские граждане, в ЛЕНИНЕ, которого исполняет артист КУЗНЕЦОВ, много клоунских черт.

        В свое время на одном из диспутов МАЯКОВСКИЙ говорил, что он первым будет бросать тухлые яйца в экран, где будут играть ЛЕНИНА, так как он считал, что ЛЕНИНА нельзя играть, ибо нельзя передать гениальность и революционный пафос вождя революции. После игры ЩУКИНА и ШТРАУХА казалось, что ЛЕНИНА можно играть. Но, безусловно, этим нельзя злоупотреблять. Сейчас ЛЕНИНА играют от кружка самодеятельности до ведущих артистов. Причем артисты, исполняющие роль ЛЕНИНА, играют и другие роли. Сегодня они играют роль ЛЕНИНА, завтра купца, послезавтра пьяницы. Вместе с тем о том, как изображался ЛЕНИН, надо серьезно задуматься, так как по этим фильмам о ЛЕНИНЕ будут судить потомки, которые не только его не видели, но и не смогут услышать о нем из уст очевидцев”.

        Записка КГБ при Совете Министров СССР и ЦК КПСС об антисоветской деятельности творческой интеллигенции, от 11 декабря 1965 г. (секретно), цитируется по: Пресса в обществе (1959-2000), М., “Московская Школа Политических Исследований”, 2000 г., с. 542-543.

        Уважаемые коллеги!

        Размещаю информацию в продолжение сообщений от 17.06.2003 г.     

Уважаемые коллеги!

Не забрасывайте насовсем свои электронные почтовые ящики, адреса которых пронюхали спамеры! Они и не подозревают, что бесплатно снабжают Вас оригинальными идеями и почти бесплатно для Вас, но не бесплатно для себя, Вас развлекают! ))

Вот сегодня пришло очередное.

В поле "Тема": кретины.

Внутри: предложение спамерских баз адресов. Одно не понятно: база от кретинов или для кретинов? :-)) Или база адресов кретинов? :-))))))))))

PS Предостережение о мерах предосторожности по отношению к вложениям остаётся в силе!!!

Реальная история.

Картинг-клуб в течение месяцев крутит по всем FM-радиостанциям города провокационные ролики: (томным женским голосом) "Только качественная резина, проверено электроникой. Картинг-клуб, телефон, адрес", (глухой удар, крик боли, прокуренный мужской бас): "Пустим по кругу! Картинг-клуб, телефон, адрес". И т.п.

После этого в парочке наиболее популярных газет появляется псевдо-разгромная статья об излишней эксплуатации секса на радио, о вольных нравах и падении морали... Финал статьи: "был я в этом картинг-клубе, там-то как раз все в порядке. Но озабоченного рекламщика надо уволить!". Как можно догадаться и ролики, и статьи были проплачены из одного бюджета: бюджета картинг-клуба.

Виктор

Уважаемые коллеги!

Посмотрите это сообщение.

С уважением,

Тележурналист глазами респондентов

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют то, что у них называется "проблемный сюжет" или "спецрепортаж".

24. Журналист - это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы дважды.

25. То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же самое, но во второй раз. У них это называется - "на камеру".

26. Журналист - это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и той же темой и на тебя же за это злится.

27. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется "подсъемками".

28. Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не здоровается.

29. При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но она может сказаться на содержании его сюжета.

30. Если вы случайно перепутали его программу с какой-нибудь другой - это вообще непростительно. Это свидетельство вашей полной неадекватности и серьезный повод задуматься над тем, насколько вы способны справляться со своей работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек

Источник: Washington ProFile

ИТАР-ТАСС

Этот слоган был размещен на уличной рекламе макдоналдса (уличные стенды). Ну или смысл был похож до уровня неотличимости. Видел его осенью 2004 года (Питер)

---

> Алексей Шпаков

> студия позитивной пропаганды Labelman.ru

> полиграфический форум

"Московский комсомолец" пишет:

"<…>

В субботу тех, кто внимательно наблюдал за грандиозным митингом в поддержку власти, поразили два лозунга.

Первый - "Путин - ось Вселенной".

Второй - "Вечное царство тебе, Владимир Владимирович!".

"МК" провел небольшое расследование, чтобы понять, кто автор этих шедевров.

Оказалось, это не съехавшие с ума единороссы. Наоборот - представители движения "Идущие без Путина". На митинге они устроили, по их собственным словам, "свою первую диверсионную акцию в Москве" (изначально движение заявило о себе в Питере), без проблем прошествовав с плакатами в тылу врага от Белорусского вокзала до Манежной площади.

Мы связались со студентом МГИМО Романом Доброхотовым, который называет себя организатором движения.

- Что это вы устроили на митинге?

- Мы просто хотели поэкспериментировать: до какой степени народ у нас умный? Выяснилось, что этот лозунг очень органично вписался в общий хоровод признаний любви к Владимиру Путину.

- И в чем смысл этого эксперимента?

- Главный вывод - такой: людям, пришедшим на этот митинг, по разнарядке, было абсолютно все равно, под какие лозунги становиться. Мы вместе с молодежным движением "Я думаю!" раздавали направо и налево наклейки с надписью "Ходорковский, go home!". Вы знаете, так называемые единороссы с огромным удовлетворением наклеивали их на свои синие жилетки и ходили с чрезвычайно довольным видом. Они не вчитывались в плакаты, не слушали лозунгов - вообще, все мероприятие напоминало всероссийский слет зомби...

По словам Романа, в следующий раз его движение готовится выступить на акции против войны в Чечне 23 февраля. Как ни относись к "Идущим без Путина", в любом случае они достойны внимания: вспомним, что именно с таких, хорошо продуманных "молодежных хохм" начинали серьезные движения на Украине и в Белоруссии".

Источник: Михаил Романов, МК, 16.02.2005

Профессиональное наблюдение:

Западные коучеры рассказывают О своих успехах.

Московские коучеры рассказывают ПРО успехи западных коучеров, обучавших  московских коучеров.

Питерские метапсихотехнологи учат успеху, из принципа опровергая рассказы и примеры московских коучеров.

Но только необученные клиенты могут без заморочек успешно зарабатывать деньги.

12:16 || 20.04.05 || Новый словарь мата

Думцы продолжают неравную борьбу за нравственное здоровье подрастающего поколения. Они предполагают ввести возрастную классификацию для всей телевизионной и печатной продукции. По данным «Московского комсомольца», будут созданы экспертные учреждения, где психологи и лингвисты станут осуществлять нравственную цензуру.

Все нецензурные слова будут сведены в единый список и опубликованы в СМИ.

И дети точно узнают, какие именно слова им нельзя слышать.

В Даугавпилсе (Лавтия) самый большой и посещаемый торговый центр, находящийся в центре города заказал рекламный джингл на радио и TV. Джингл безконца транслируется в виде весёлой и задорной песни:

"Сегодня день прошел на славу

Купили мы себе товары

......

И завтра в "..." пойдем!"

Все бы ничего, но Президента торгового центра зовут Владислав Д... и об этом знает весь город, так он еще и депутат Городской Думы... 

Рекламный модуль в местной городской газете с текстом:

"Школа быстрого запоминания Ирины Ландо представляет 16 и 17 апреля в Даугавпилсе супер-тренинг "Развитие памяти".

Рядом с текстом в объявлении крупно размещена всем известная (с языком) фотография Эйнштейна. Под ней надпись: "Запись и справки по тел. 54-2588......" 

Видела табличку своими глазами (Ангарск, магазин "Весна" - на этом Форуме он уже упоминался, там в начале иракских событий действовал запрет на обслуживание граждан США и Великобритании)

В нашем отделе при покупке правого ботинка левый Вы получаете в подарок

Анна Каправчук

Соседи по полкам

http://gmn.nm.ru/sosedi.jpg

Видела табличку своими глазами (Ангарск, магазин "Весна" - на этом Форуме он уже упоминался, там в начале иракских событий действовал запрет на обслуживание граждан США и Великобритании)

У нас в Таганроге подобный запрет установили аж два заведения. Первый -- продуктовый магазин, в котором хозяева для пущей острастки проклятых буржуев вместо коврика для вытирания ног поместили американский флаг. Второе -- кафе "Оленька", хозяин которого дал об этом интервью местной газете.

3 февраля генеральный прокурор России Владимир Устинов на расширенной коллегии Генпрокуратуры РФ, посвященной итогам прошедшего 2005 года и планам на будущее, сказал следущее:

"Будет правовой порядок, будет порядок вещей. Но чтобы это обязательно было, надо основательно всем потрудиться. И не в последнюю очередь — прокурорскому корпусу.

Это, в том числе, нас имел в виду Некрасов, когда писал: "Трудись покамест служат руки; не сетуй, не ленись, не трусь; спасибо скажут наши внуки, когда разбогатеет Русь!"

Но дело в том, что генпрокурор таким образом процитировал фрагмент "Песни преступников" из стихотворения Н.Некрасова «Несчастные», которое ниже приведено полностью.

ПЕСНЯ ПРЕСТУПНИКОВ

1
Дружней! работа есть лопатам,
Недаром нас сюда вели,
Недаром бог насытил златом
Утробу матери-земли.
Трудись, покамест служат руки,
Не сетуй, не ленись, не трусь,
Спасибо скажут наши внуки,
Когда разбогатеет Русь!

2
У ней, родимой, требы много:
Бедна по милости воров!
В ней пышны барские чертоги,
Но жалки избы мужиков.
Недостает у ней дохода
В неурожай кормить крестьян,
И нечем выкупить народа
Царю у палачей-дворян!..

3
Пускай бежит в упорном деле
С нас пот ручьями, как вода,
И мерзнет на клейменом теле,
Когда почием от труда.
Пускай томимся гладом, жаждой,
Пусть дрогнем в холоде зимы,
Ей пригодится камень каждый,
Который добываем мы!

(Н. Некрасов. Полное собрание стихотворений. Том 1)

Источник: сайт издания «Большой Город»

«Пошла ты на фиг», - так ответила начальник Управления информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия Вишнякова в ответ на просьбу корреспондента РИА «Новости» прокомментировать отставку Генпрокурора Устинова.

Ист. РИА "Новости" релиз от 02.06.2006 10:34

"Генпрокуратура не комментирует отставку Генпрокурора Владимира Устинова

РОССИЯ-ГЕНПРОКУРАТУРА-УСТИНОВ-ОСВОБОЖДЕНИЕ-РЕАКЦИЯ

МОСКВА, 2 июн - РИА Новости. Генпрокуратура не комментирует отставку Генпрокурора Владимира Устинова.

В ответ на просьбу корреспондента РИА Новости прокомментировать отставку Устинова начальник Управления информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия Вишнякова сказала: "Пошла ты на фиг".

Нетленное: "Членам профсоюза билеты в Провал дешевле...":

http://www.kasparov.ru/material.php?id=44EF175CB536C

В Санкт-Петербурге продолжится судебный процесс по первому в России иску против преподавания в школе теории Дарвина.

Его подала 15-летняя Маша Шрайбер. Она считает, что безальтернативное изучение теории эволюции нарушает ее права и оскорбляет религиозные чувства. Как передает ИТАР-ТАСС, ответчиком на процессе выступает комитет по образованию правительства Санкт-Петербурга. Подобные процессы неоднократно проходили в других странах. Кстати, стоит отметить, что иск, поданный питерской школьницей, поддержан представителями основных религиозных конфессий России.

---------------------------

Источник: "Эхо Москвы": http://www.echo.msk.ru/news/348971.html

Вывеска на магазине в Новосибирске: "Топай по хорошему" (ковры, напольные покрытия, аксессуары).

Их же фирма. Турагентство "Скатертью дорога".

Интересно куда они отправляют?

Гиннесс отдыхает.

"Инвестор, вознамерившийся построить торговый центр на пустынном участке земли, должен получить 190 разрешений. На каждое разрешение чиновник имеет право затратить 30 дней.

Если бы для получения разрешения на строительство 25 бензозаправочных станций  инвестор соблюдал бы все правила, то ему потребовалось бы 188 лет" - говорит Сергей Борисов, руководитель объединения предпринимателей среднего бизнеса "Опора".

Источник: inosmi.ru

Две федеральные службы — антимонопольная (ФАС) и Роспотребнадзор провели проверки друг друга и перешли к публичному выяснению отношений.

http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2007/05/11/n_1067774.shtml

На сайтах обоих ведомств вывешены соотв. пресс-релизы.

С Уважением,

----------------------------------------------------------

Примечание от Редакции: "Невольно вспоминается булгаковское: "Вы хотите озвездить девочку?"

"В другой истории рассказывается, как претендентам на место продавца-консультанта в салон сотовой связи пришлось петь, плясать, танцевать канкан, "танец маленьких утят". Некоторым приходилось ползать по полу и собирать бумажки. В последний день тренинга всю уже немногочисленную группу отправили на улицу зарабатывать деньги. Главное - набрать определенную сумму, а вот каким образом - не важно.

На одном из тренингов психолог предложила соискателям представить, что они обезьяны. "Представьте, что вы - обезьяна, - предложил корпоративный психолог на одном из собеседований. - Когда вы были маленькой обезьянкой, вы сели на землю и ваш хвостик врос в нее. С тех пор он все так и растет к центру Земли. Опишите свои ощущения".

Источник: http://www.newsru.com/russia/25jun2007/rabota.html

В аэропорту "Домодедово" при досмотре девушка-контролер спросила меня о том, не провожу ли я с собой каких-нибудь жидкостей. Т.к. по новым правилам с жидкостями на борт нельзя.

Я возьми, да и скажи: "Жидкостей с собой у меня нет, но сам я на три четверти состою из жидкости. Можно ли мне на самолет?"

Девушка на полном серьезе подумала, затем велела подождать ("Сейчас выясню...") и пошла выяснять этот вопрос.

Выясняла долго. Я этого не ожидал. И чуть было не опоздал на посадку. 

Источник: личный опыт :-)

Оцените вопросы теста для потенциальных покупателей франшизы готового бизнеса ("Подходит ли Вам франчайзинг?")

• www.frshop.ru/index.php?id=61

• пресс-релиз о компании (какой период времени компания осуществляет свою деятельность на рынке, основное направление деятельности);
• Ваши контактные телефоны, факс, имена контактных лиц и обязательно адрес электронной почты;
• образцы продукции для проведения сравнительной дегустации в фокус-группах. "

04.09.2008 11:33 : Российских дачников могут лишить права выбирать председателей садоводств

Искренне надеюсь, что председателей садоводческих товариществ будет назначать непосредственно президент!

Юрий.

Председатель Госдумы Борис Грызлов посетил выставку "Великий Устюг – родина Деда Мороза". Открывая 04.12.08 этот проект, он заявил:

• "В России нет места для Санта Клауса. Родина Деда Мороза здесь. Никто и никогда не сможет отнять у России нашего Деда Мороза, никакие Санта Клаусы, никакие самозванцы".

Источник: DP.RU ("Деловой Петербург")

Уважаемые Коллеги!

Это сообщение с внешней ссылкой отображено в два раздела:

• "Есть ли альтернативы 1С"
• "Реальность не хуже анекдота"

Смотрите по ссылке.

Спасибо,

Коллеги!

На Украине взятки  теперь легализованы:

http://www.sibnovosti.ru/articles/64801

“В январе 2009 г. Минтранс России объявил, что оценивает стоимость работ по проекту строительства дороги Адлер - Красная Поляна в 242 млрд. рублей.

Этот проект дороги длиной всего в 50 км. по смете в 25 раз превышает годовой бюджет города Сочи. Т.о., 1 км дороги обойдется в 140 млн. долларов”.

Источник: http://www.yuga.ru

Я бы им за такие деньги и два километра построил.
 

P.S. Н.В. Гоголь в гробу вращается как турбина.

Пример:

http://top.rbc.ru/society/13/05/2009/302962.shtml

Анекдот это или драма, но, думаю, что произошло это вовсе не из-за кризиса, а из-за дурной системы билетов, которыми усеян весь пол метрополитена, и которые тетки в кассах могут магнитить на нужное число поездок.

У многих касс метро стоят мужички, которые (если очередь в кассу длинная) предлагают купить билет дороже, чем в кассе, а если очереди нет или она короткая, то - дешевле. Билеты мужикам магнитят сами кассирши. Стоящие рядом менты совершенно в курсе.

И эти будут тоже потом будут говорить, что их Америка заразила...

С пожеланиями,

"В администрации президента создана комиссия по формированию международного имиджа страны. Как пишет в среду "Независимая газета", глава администрации Сергей Нарышкин займется "повышением качества пиара России на Западе", чтобы сгладить негативный эффект, вызванный решениями российского руководства в первый год президентства Дмитрия Медведева. (...)".

Источник: Грани.ру

P.S. Было бы неплохо той комиссии перечитать эту ветку Форума. Или хотя бы данное сообщение.

  При расчете цены в этой услуге самое главное - количество работающих на фирме. С некоторыми оговорками, стоимость прямо пропорциональна числу сотрудников.
  Сегодня на одной очень серьезной фирме, известной всем, у кого дома есть телевизор, после 30 минут окольных разговоров наконец сказали: мы не знаем, сколько у нас людей работает! И предложили пройти по всем этажам и посчитать.

  Справочно: фирма целиком занимает 6-этажное здание, площадь каждого этажа примерно 2000 кв.м.

  С уважением, 

В Томске блюстители порядка привлекли к административной ответственности местную жительницу, которая играла во дворе дома в лото на деньги. Патруль ППС составил на женщину протокол за нарушение статьи 3.16 Административного кодекса Томской области. Наказание за участие в азартных играх в общественных местах - штраф в размере 500 рублей. (http://news.moe-online.ru/view/210606.html)
По сообщениям других СМИ, бабушки с внуками детсадовского возраста играли во дворе в лото, в блюдце лежали монетки достоинством 5 и 10 копеек...

Бельгийское пиво - традиционно лучшее в мире. Пиво "Hoegarden" - одна из лучших бельгийских марок.

Я спросил бельгийского маркетолога: "Почему пиво "Hoegarden", которое продается в России, так сильно отличается (в худшую сторону) от пива "Hoegarden", которое продается в Бельгии? Неужели совсем нельзя защитить технологию? Или сырье другое?"

Бельгийский маркетолог озадачился, а потом сказал: "У Вас, наверное, нестандартный вкус".

- Что это значит? - спросил я.

- Технология защищена и сырье правильное. Но мы изучили вкусы россиян.

- Каким образом?

- Мы пробовали в России все марки местного пива ("Балтику", "Старый Мельник",... и он начал перечислять, наверное, все названия, включая всякое "Ярпиво" и прочую муть) - Все это пиво, которое мы пробовали в России, нам ужасно не понравилось. Просто "дрянь" (Собственно, он употребил более грубое слово "merde").

- И неужели же Вы...?

- Конечно. Наш вкус и вкусы Клиентов - это разные вещи. Это первое чему нас учили. Поэтому мы поправили наше пиво, производимое в России, под вкусы россиян.

- Ы-ы-ы-ы-ы-.......

Америка заразила "АВТОВАЗ":

- 1986 год: «ВАЗ должен стать законодателем в автостроении в мире» (Михаил Горбачев, Генеральный секретарь ЦК КПСС, при посещении ВАЗа).

-1996 год: «АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан» (Виктор Черномырдин, председатель правительства). Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

-1999 год: «АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет» (Владимир Путин, председатель правительства). Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

-2002 год: «АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трех лет» (Михаил Касьянов, председатель правительства). Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

-2009 год: «АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет» (Алексей Кудрин, вице-премьер России, министр финансов). Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

- 2009 год, август. АвтоВАЗ потратил всю господдержку.

"Автоваз отчитался о том, как он расходовал средства, которые ему были выделены в рамках антикризисной программы. Потрачена почти вся помощь: из 25 миллиардов рублей, полученных заводом из бюджета, израсходовано 24,32 миллиарда рублей, сообщила вчера пресс-служба компании.

При этом больше всего денег ушло на исполнение обязательств перед партнерами. На это потребовалось свыше 14 миллиардов рублей. Более чем на 8 миллиардов рублей завод погасил прежние обязательства по кредитам Сбербанка и ВТБ. 1,87 миллиарда рублей были направлены на выплату зарплаты работникам, 0,39 миллиарда рублей - на исполнение налоговых обязательств.

Благодаря господдержке, отмечают на АвтоВАЗе, завод более чем в семь раз сократил задолженность. Оставшиеся деньги, сообщает компания, будут использованы "на исполнение обязательств по принятым направлениям". Но как именно их потратят, не уточняется. Однако, как подчеркивают на АвтоВАЗе, средства расходуются под полным контролем со стороны госкорпорации "Ростехнологии", в которую входит автогигант".

Елена Кукол, "Российская газета" - Федеральный выпуск №4973 (149) от 13 августа 2009 г.

Поддержка производителя отечественного броузера

В период кризиса не на что больше потратить бюджетные средства, как на создание отечественного броузера.

Причем цель его создания: чтобы супостат (например, поисковик или родной админ) не засек, куда ходит (по Сети) моральный чиновник.ру в рабочее время.

Оказывается, по мнению устроителей затеи, супостат может проследить за чиновником (если он пользуется нерусским броузером) и узнать государственную тайну (которая по этой логике хранится в Интернете).

Всех чиновников обяжут пользоваться только отечественным броузером. И тогда они спокойно смогут смотреть порнуху (а может быть в этом тайна и заключается).

Правда, вот представитель "Opera" в России чуть было не обломал сделку, рассказав, как в броузерах отключаются cookies. А ведь кто-нибудь расскажет и про "anonymizer" и точно сорвет сделку.

С Уважением,

Перед кабинетом дознавателя:

Приходите на службу в органы внутренних дел

Только у нас:
1. ненормированный рабочий день
2. один выходной в неделю
3. высокая заработная плата (до 500 у.е.)
4. возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой и другие льготы
5. множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями, а также узнать компетентеную оценку своих возможностей от лучших профессионалов сыскного дела и гражданского населения
6. за максимально короткий срок, вы сможете приобрести широкий букет различных хронических заболеваний (от начальной стадии алгоколизма, язвы и гастрита до глубокого маниакально-депрессивного психоза)
 
проверьте себя на прочность

звоните по телефону "02" круглосуточно!

Самый "креативный"... (как бы, назвать это чтобы не получить встречный иск...)   "заработок.ру" уходящего 2009 года:

Музыкантов группы "Deep Purple" обвинили в нарушении статьи 1242 Гражданского кодекса Российской Федерации (Организации, осуществляющие коллективное управление авторскими и смежными правами).

15 июня 2009 Кировский районный суд Ростова-на-Дону (судья Дулимова) вынес вердикт, согласно которому с группы, состоящей из  Иена Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса должны быть взысканы 450 тыс. рублей  "в пользу Иена Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса за несанкционированное публичное исполнение композиций Иена Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса".

Истцом выступило отделение Российского авторского общества Южного федерального округа в Ростове-на-Дону. Ответчиком заявлен организатор концертов. Суд обязал ответчика также выплатить 13600 рублей на судебные расходы и оплату билетов на концерт в пользу отделение Российского авторского общества Южного федерального округа.

 
Согласно решению суда, за каждый случай бездоговорного использования произведения ответчик должен выплатить 450 тысяч рублей, а также возместить расходы по оплате госпошлины в сумме 6100 рублей.

Причем, взысканные с организаторов деньги РАО решило выплатить за вычетом своей комиссии той же самой группе "Deep Purple", которая является в данном деле якобы пострадавшей. Между тем, поименованные в судебном решении музыканты не передавали РАО никаких авторских прав и не просили защищать их от самих себя. Однако "Российское Авторское Общество" (РАО) заявило в суде, что представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. И нашло понимание суда.

Таким образом, в результате РАО принудительно получила комиссионные "из воздуха" и доход от проданных билетов.

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www%2Evz%2Eru%2Fnews%2F2009%2F7%2F3%2F303761%2Ehtml

С новогодними пожеланиями,

P.S. Вот так в зоне.ру порочат авторское право.

Опять вертикаль вместо извилин.

"Российские производители игрушек выбрали единый национальный бренд, под которым будут выпускать продукцию: им стал медведь. По словам разработчиков бренда, он был выбран "из-за спокойного характера", - передает портал "Инфокс". Образ медведя еще не разработан окончательно, но известно, что логотип будет выдержан в цветах российского Флага. Решение создать единый национальный бренд было принято Минэкономразвития в рамках продвижения отечественного производства на зарубежных рынках".

http://www.echo.msk.ru/news/690086-echo.html 

А то хорошо было вообще вменить всем предприятиям зоны.ру выпускать только "1 единый русский товар".

Производителям игрушек-то самим не позорно... Долго видать "думали", "творили"... и зашли под "единый зонтик": "красно-сине-белый медведь"... . Характер понравился.

Характер-то у медведя может и хороший. Он просто от стыда побелел, покраснел и посинел одновременно.

Теперь же, наверное, на продукцию всей страны назначат "единого брэнд менеджера".

Коммунальная страна...

Доброго нам здоровья,

Это самая смешная новость года!

http://www.echo.msk.ru/news/766044-echo.html

Работники "АВТОВАЗ" бастуют из-за того, что им не платят премию за качество :). Пусть они бастуют вечно!

Уборку снега перенесли на май

Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая.

Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка "Долгое" очистить улицы от снега.

А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области.

Источник: http://www.prgazeta.ru/site.php?mod=news&action=show&id=11723

В ряде стран Евросоюза при выдаче водительских прав получателю предлагается решить, согласен ли он в случае гибели в автокатастрофе стать донором органов. О своём согласии или отказе будущий водитель должен уведомить власти, поставив галочку в соответствующей графе анкеты, заполняемой при получении прав.

Доля водителей, согласившихся стать донорами, в разных странах различается очень драматически. 

Так, в Дании на это согласились всего 4,25% водителей, а в Швеции — 85,9%.
В Германии согласие выразили 12%, а в Австрии — 99,98%.
В Великобритании согласились стать донорами 17,17%, а во Франции — 99,91%.
В Голландии согласие дали 27,5%, а в соседней Бельгии — 98%.

Оказывается, во всех странах Евросоюза согласие/отказ по поводу донорства оформляется одним и тем же способом: постановкой галочки в одном из пунктов анкеты. Но в разных странах Евросоюза по закону этот пункт анкеты формулируется одним из двух способов.
Либо "Поставьте галочку, если Вы согласны стать донором" (т.н. Opt-In), либо "Поставьте галочку, если Вы отказываетесь стать донором" (т.н. Opt-Out). 

При этом абсолютное большинство граждан — и в стопроцентной Австрии, и в четырёхпроцентной Дании — выполняют одно и то же действие.
Они не ставят галочку.

Не потому, что им жалко чернил или движений кисти. А потому что поставить галочку — означает принять решение, сделать ответственный выбор. И этого сложного выбора никто на свою задницу не ищет, если есть возможность уклониться.

Поэтому клеточка в 73-95% остаётся пустой, а дальше наступает интерпретация этой пустоты по формуле "молчание — знак согласия". Там где по умолчанию каждый считается донором, это согласие на донорство. А там, где в законе прописан обратный принцип (Великобритания, Германия, Дания, Нидерланды) — «молчуны» переходят в «отказники».

Источник:http://dolboeb.livejournal.com/2601781.html